美国哈佛大学研究出的「一个人成为废物的9大特质」1、犹豫不决2、拖延3、3分钟热度4、害怕被拒绝5、自我设限6、逃避现实8、恐惧9、拒绝学习
这个结论我大概几年前就看过类似的，但今年再看发现自己做的很多改变其实都是在践行这些。不说其他，光是第五点自我设限，我花了十年才意识到这个，又花了很久才一点点打破自己的限制。这个自我设限并不是简单的认为自己做不到，而是在整个大环境之下，压根没有去想也不会想到。
自己为例子，在大学之前，甚至没有专门训练过自己身体，却一直在抱怨自己身体差劲。在大学之后，部门里有一位身材娇小的女同学，她说有报名校运会3KM长跑。那会我觉得不可思议，太强了，却没有去想过自己能不能去尝试。长跑对我而言是和军人拉练这些挂钩的。这个观点翻转是在大四时候，长期不规律作息生活半夜醒来反胃呕吐。那一刻，我对自己身体已经不是反感而是憎恨了。身体上的局限限制了我更多的自由活动。
每一次跑步都是在强化对自己过去的不作为的愤怒：连这点路程都跑不完，那凭什么说要打穿你自身的枷锁。一边奔跑，一边脑内自我呵斥着想要放弃的自己。
19年2月开始跑步，最初三公里跑的大腿疼痛小腿僵硬甚至脚崴胯骨疼都有，不得不休息了三天。后来换路线每天沿河道公园跑5公里。去年3月底跑完5公里时候，我突然意识到我并不是做不到而是我下意识的否定了我自己的可能性。是我杀了我的可能性。
打破自我设限最好的方式就是设定曾经不可能完成的目标，然后继续咬牙拼命完成它。去年4月5日时候我继续给自己设定了10公里长跑。每次设定远超自己训练量时候，总会担心自己能否跑完。但真要去做时候，我就不带任何公交卡钱包杜绝后半程放弃跑坐公交回来的可能。也就是说，哪怕是我跑到没有体力天黑了我也要走回来，走完十公里。很快，10公里1小时9分跑完。我不记得那时候我怎么跑完，我记得我告诉自己尽量减缓呼吸频率、慢点吐气、不要想太多，只要往前跑、不要听歌，10公里的记录我花了多久才被打破呢？答案是一个月。
当你不断去试图去冲击曾经自己记录时候，你就已经在正确的道路上了。或者说是你的成绩所作所为决定了你的认知，你认为意志能改变肉体，那就可以。我过去最大问题就是自轻自贱，没能好好相信自己。
19年5月5日完成15公里长跑。耗时1小时40分
20年3月26日完成20公里长跑。耗时2小时40分
最后这次后半程每一次迈步都是对脚底的压迫，一边是自我极限挑战，一边是钻心的疼。带着恨意和自己的惰性战斗，撕裂自我的肉体，不断挑战自己极限。
在整整一年的长跑时间里，留下的印象很多，有跑过无人的公园，有见过落日，有顺着公交路线一路奔跑，感受不一样的风光。痛苦时候在奔跑，难受时候深夜出去奔跑。越是努力感受生活，就越是难受憎恨自己。
当20公里跑完时候，我整个人其实是疯狂的。我确实证明了这个观点——人永远是在自我设限，然后再不断打穿它们。
我身体并没有因为长跑而发生太多的变化，我还是那个我，我只是论证一个事实，一个健康年轻人，他的体力确实可以完成20公里，但他们的意志却不足以支撑他们完成。以前的我只信“环境影响论”，却不信所谓的意志。
回到开头，去年的我能否会想到我有天能跑完20公里呢？如果穿过去和过去自己说，他肯定觉得我疯了吧。事实上，就是疯了——被生活压迫到无助，不得不下决心改造自己身体，没有退路，向前可能会拼到昏厥，但往后是无底深渊。
直面自己的痛苦无力是一件很残酷的事。植物生长只需要浇水，人的成长却需要走过不知多少路程。
去年年底时候，我陷入人生低谷绝望，白天在公园跑步，晚上躺在地上辱骂自己。那时候我告诉自己死亡是很浪漫的，但自杀是很遗憾的。这意味着人生最后一刻都定格在痛苦那瞬，无法改变、无法逆转。死了一了百了，连带着痛苦都回避掉了。然后呢？没有了。痛苦地咬牙切齿活下去，哪怕活得不像人样也要活下去，用身心铭记住一切苦痛，这才是我选择的生存方式。
大四时候每天尝试跑步5公里，那会我很焦虑，一事无成，学业肉体各种状况百出，人生像个漏子一直往下漏，怎么也止不住。什么也不想，放弃一切，只练长跑是我那时做的唯一事。我想砸碎曾经来自自我的否定，跑远点，跑的再远点，一点点突破曾经的否定。大腿废掉也没事，脚踝扭到也无所谓，疼痛无所谓。长跑有时会进入无氧状态，胸腔剧痛、四肢脱力、周身酸痛、喉咙泛上血腥味——毫不夸张的说，这种状态足称得上让人想死。
但我不在乎，只要今天我能跑5公里，明天我就敢跑6公里，后天就敢发疯去尝试7公里。我没想过万一跑不完怎么办，也不考虑万一跑步过程中出问题怎样。我告诉自己，过去的人生过得太甜了，这些都是债务需要一点点偿还，带着对自己的仇恨，愤怒拉满面目狰狞跑的。长跑就是我准备掀翻桌子砸掉自己脑海中的第一把锁。目光所及之处，我就要跑到。
有时候早晨五点就开始出门跑，六点回家。在那个阶段，是一首首歌曲陪伴我。毫不夸张说，音乐治愈了我身上的心伤。也是那会，突然间醒悟，这里什么都没有，但也正因为什么都没有，人是不应该有任何限制枷锁的，人他妈应该是自由的。我期望去看别的天空与这片天空是相连的，我的自由也不应从别处寻找，而是从手里、从心中、从被夺取的存在中再夺回。
后来事就那样了，最远也是最后一次跑了20公里。这已经是半马的里程数了。再练其实没啥必要了，因为我已经打破了那道枷锁。再羸弱的肉体也可以到达曾经不敢妄想到达的地方。
你相信自我的意志，肉体就能如坚石般打破枷锁。当你全身心投入一切熔炼自我，世界也会为你喝彩。
生活下坠是没有止境的，努力只是保持不下坠，没有认识到这点就会付出惨痛代价。
长跑那段日子既没增加肌肉，也没暴瘦。好像一切都是安排的。正是那段痛苦不堪的岁月让我完成了对自己的第一部分试炼，我才敢开启接下来的狂想计划。是的，只是狂想。即使如此，我也要去做。哪怕失败也没关系。失败了，也只是回到原点，继续背负曾经的诅咒，和以前一样。但一旦成功，就会和上次一样，砸烂束缚自己的枷锁，进入更高远的世界。自由是三位一体的，物质自由精神自由肉体自由。以前我从未意识到，但一旦觉醒，就没法不去尝试。鱼和水，植物和阳光，人和自由。一切都是生命里不可或缺的。
肉体驱生意志，意志衍生梦想。一切一切的努力，都只是为了获得更大的自由——积极的自由，可以选择去做的自由；消极的自由，可以不去做的自由。肉体和精神自由可以被剥夺，但唯有意志自由不可夺走。