微博被禁转之后，整个人处于僵直思考，一种巨大的悲哀涌上来，眼泪淌下来。我不信命。却信生命都是低维存在，在那只看不见手上里活跃着，被摆弄而不知道。它告诉我是时候了。
下午和人说，还在微博的原因是因为还有好友在所以不愿离开，也不想把话语权让给蛆。但此刻自己却要食言了。
我知道的，我一直都懂得的，我只是试图让自己看起来很忙碌。我其实一直都很孤独，哪怕我懂生命本就生来孤独，也注定孤独走下去。多少个深夜不眠却继续刷着刷不出新动态的社交软件，不停发言，让首页充斥着自己存在。
这些年一直愤怒着、憎恨着、也仇视着，也从心底厌恶自己。是自己最初放弃了反抗，才让这份愤怒生根，但为时已晚，不过是燃烧殆尽的余灰在那里继续发热。
一直以来，我都是靠借着别人的话语来填充，等到凝结出自己信念时候，却发现这条路是死路。村上春树的那句总是和鸡蛋站在一起，曾被我写进自己的人生信念里，但我自己下午才发现，鸡蛋再多也是无力，只有打破壳，绽放出生命，才可以对抗高墙。无数的鸡蛋也会被撞碎，但无数生命的震声共振却有一丝打破可能。只有打破自己的枷锁，才能活下去，才能接触到真实自由的世界。
我是个彻底的唯结果主义者，也是个绝对的悲观主义者，我曾说过要改造自我，要成为乐观主义者，却也意味着要杀死现在的“自我”。所谓的逆转就是将现有的一切全部否决翻转。
去年Q娃里的“献身者”这个词其实我很厌恶，因为我无法认同人需要靠献身才能获得，因为那也是曾经的我的生存方式。
克服了镜中自己的视线，却无法逃离深夜自我的审判。我确实不是迷茫，只是弱，无能为力的弱。我的那些尝试不过是更加凸显了我的弱。
不知何时起，悲哀就吞噬了我，如果不是自己将一切力气转为对周遭的愤怒，估计我早就不行了。但再多的愤怒是有极限的，精神也是会衰败的，肉体不行强行撑着，只会感觉更加虚弱。
我和母上说，人们不过是活在虚假的美好幻觉中。但自己难道不是如此吗？明明什么都帮不了，却要在那里装导师开解人，明明自己也随时要被压垮。
自己一直以来想去连接这个世界，但实际上，什么也做不到，只是一次又一次把自己愈合的伤口剖开展示。赢弱的心脏不足以支撑我继续愤怒下去。
一个个互fo都陆续退网了。我想也是时候退了。
我们在互联网遇到的一切，总有一天会全部失去，不要紧，因为我们曾有过相遇的快乐。
在博客分享想法，不把流量隐私给微博