想想目前为止的人生，大大小小失败不少，能挂在嘴边说的成功没几个。父母是做到了他们能力范围的，自己却没能实现诺言。反省过去的失败。能跨过去吗？当然是可以的。正如失败在过去，锻造奇迹的要素也在过去的自我里，只是我没能整合好。在逃离躲避害怕着，自己肉身的主宰者成了第三方看客一样无所谓。远离人群久了，可以不在乎评价，但总有在乎的人在乎评价。
这个人的欲望其实很浅，只是作为死宅的另一半人格被唤起有过一些dream，才会努力：比如想打造动画bd室、游戏屋、书房、手办间...
但越往这个方向前进，就越觉得累。精力和财力都不够。很多想法都已经搁浅。
回到最初的原点，为什么要向前，现在已经很好了。回馈感动的代价如此之高，我们有更好更廉价的替代品。
好吧，这个问题现在的我回答不了，但过去的我可以回答。
长久的岁月里我落在名为看得见的群山包围里和看不见的“自我否定”里。冲出一层困难里又是一重险阻里，对个人气势打击极其之大。我喜欢动画甚于电影，就在于真人创作出的纸片人足够假，假到我不会代入真人，但也会相信在现实世界外存在另一个维度世界，她们是真实存在，不过是共鸣通过画师之手连接到这个世界。
想起大二时候，拿出一笔钱买了几个手办。那会我一直笑自己足够傻逼，省吃俭用买塑料人，而不是去投资自我。但那会感动是真实。为了去买也做了一些尝试。没有想到看的动画最多时候，还是大学时期。
我一直没有卖出过自己买的任何手办，原因在于，我希望她们能成为一种感动的积淀。即使我不再看动画，看到她们仍能回想起最初的感动。毕竟现实没有太多可回忆的感动。
最近在思考自己的信念到底应该是什么。现在还能回想起曾经看白箱的感动、看小排球的情感。后者让我在大一体育课直接选了排球，结果光是练习垫球就砸到手痛，完全是咬牙强忍到结课。我把生活的选择交给动画带来的感动，可以选jump发展史做ppt，可以拿日清广告做论文选题，长跑最初目标也是琦玉说的训练量，甚至最初去坚持献血都是因为ab的男主，对我来说什么都可以，只要给我带来“触动”，只不过它载体是动画而已。
我可以去打碎自我的极限，前提是要让我信服。很多时候，我自己都没法信服自己。我失败的人生在于不能说服自己，而不是做不到。
深夜回忆发现最美好的还是傻乎乎一人看动画时候，时间推移人越来越焦虑，反而很难看下去动画。
刚刚回看qq过去发的说说日志，就感觉自己真的是被这几年的遭遇给打击到失去自我，连高昂感都丧失了。曾经害怕错失机会，培养出的身体先于脑子行动的习惯居然被遗忘压制住了。不得不说这太好笑了。
想法是反复无常的，一会被触动努力做某件事半个月，然后突然又觉得绝望，然后放弃。这在目前为止的生活里案例太多。看似是日常悲观，背后是缺乏支柱贯穿。
现在看着镜中的自己，决定把自己从14岁开始的扭曲和否定中解放出来。为什么是14岁？因为正是从那里开始，分离出另一个不可知混沌的我，那是一切的开始。
如今十年之期已到，我依旧没有成为那个理想的自己，但仍然做到了许多只有自己才能做到的事，实现了很多小目标。
自己人生的色彩应该是由自己决定的。『生活最大的谎言就是以为自己笑不出来』☜这条曾经是自己个性签名，但真要做到却又是难之又难。
我的愤怒、悲伤、恐惧这些年已经在驯服了。过去的每一年里，包括堕落否定的岁月都是值得的，知道自己歇斯底里的样子才能更好应对。
终于可以对那个从前那个我说句，“别担心，有我在”。